「新的一年要福氣多多，快樂連連，萬事圓圓，微笑甜甜呦^_^」

「恭祝新春愉快，平安健康，事事順心，龍馬精神。」

「一句簡單平安、祝福溫暖的話，可以溫暖人心一整年，在此祝您 Happy New year and may everything go your way！」

[][1]

剛忙完年菜和拜拜，手機裡面就塞滿了朋友傳來的問候，

有些是好久沒有聯絡的朋友，有些是幾天前才一起用餐的夥伴，有些只是點頭之交，

還有些工商服務或陌生裝熟，甚至會讓你擔憂起是不是保險公司又把你的資料外洩。

不過不論簡訊來自哪邊，都冒著重複的風險

－－畢竟這些精心雕琢的文字，大都是網路上流行的罐頭訊息，

沒收到覺得自己是不是被世界遺忘了，收到了卻又覺得自己原來只有收到罐頭簡訊的價值。

一邊忍受著這樣的矛盾侵襲我，一邊策劃究竟要去哪裡找創意簡訊回覆，

一邊像好獵人一般安靜等待著。

可是我最渴望與等待的那封簡訊，卻遲遲沒有出現。

每次過年，過節，過那些一個又一個需要團圓又不知是否能圓滿的日子，

好不容易跳脫出繁忙工作的心湖總是會掀起陣陣漣漪陣陣，朵朵擔憂朵朵。

要開始忙著安排出遊計畫，以避免讓家人或愛人失望；

要讓本來就少得可憐的年終獎金住進一個又一個長輩和小屁孩的紅包裡，

盡一點孝心，也讓孩子開心；

要一邊刪除著四面八方的廣告拜年簡訊，

還要一邊苦思該傳些什麼簡訊拜年，又該跟自己重視的人們說些什麼。

很多人都看過看威士比廣告，以為新年是一個可以讓大家喘口氣的好機會，

殊不知這些安排和規畫所造成的壓力，

遠比我們想像中還嚴重(Bolger, Zuckerman, & Kessler, 2000)。

不過，這些事情若真的讓我們如此精疲力竭，

為什麼我們願意燃燒著些寶貴的時間來準備？

－－因為這些與人連結的行為本身，就降低了，化解了，疏散了一年下來的困頓和辛苦。

在眾多消除壓力的方式之中，關心重要他人和被重要他人關心，

一直都是撫平我們疲憊心靈的核心方式

(Bodenmann, Ledermann, & Bradbury, 2007;Bodenmann, Perrez, & Gottman, 1996; Bolger, et al., 2000;Chung et al., 2003; Coan, Schaefer, & Davidson, 2006)。

[真正左右我們心情的人]

「花爸爸的身體有好一些嗎？今年過年我得去一趟上海，在那邊和我父親一起過年，有沒有需要我幫忙你帶回來的紀念品之類的？如果可以的話，或許我們可以約二十九號以後。」

剛放假，就收到一封朋友的簡訊。

雖然我二十九號適逢收假可能就要與他擦身而過了，

心裡還是覺得無比溫馨。

畢竟他是我少到一隻手指可以數出來的男性朋友之一；

雖然過去的好多歲月我都在看正妹，耍白痴，

但不論是他到加拿大的療傷旅行，到英國的出差拜訪，

或是這次前往上海，我都能收到他的問候和關心。

或許朋友不只是在你需要的時候，像哆啦A夢一樣伸出圓手的那位，

也可能是久沒聯絡仍能維持一種特有默契的哪些。

或許很多人在臉書上按讚你，很多人在推特上回你訊息，很多人傳罐頭簡訊給你，

這些很多的很多，的確能滿足你一些小小的虛榮心

(Back et al., 2010; Hawn, 2009; Sheldon, Abad, & Hinsch, 2011; Zywica & Danowski, 2008)，

但在你心裡永遠都清晰，有些位置，總是要留給特別的人。

「你當然可以過著萍水相逢地人生，結交點頭之交的朋友，在臉書上狂回別人來換取別人的關注和安慰。可是社會支持永遠是質量並重的。當你真正低潮難過的時候，一百個路人幫你按讚都沒有用，可是這時只要有一通電話問問妳好不好，需不需要幫忙，就足以讓妳從谷底翻身，重拾希望。」

有一年到美國開會的時候，和一位美得像詩篇的學姐坐在庭園咖啡座聊天，

她將雙手交疊在膝前細細地替我分析，那時我一直不懂她所說，如今長大了幾歲，

這些話語又重新在我腦海裡迴響，再次咀嚼才漸漸明朗起來

(e.g.,Crocker & Canevello, 2008; Sheridan, Sherman, Pierce, & Compas; Uchino, 2009; Wood, Joseph, & Linley, 2007)。

我們的世界，我們的社會關係，就是靠著這樣一點一滴的互相關懷和重視，鼓勵和支持，

一步一步地度過很多難關，走過很多災難，跨越那些自己曾經以為無法跨過的傷痛和慘劇，

弭平那幾段深沉的失去和哀傷。

[不平等的天堂]

如果真的是這樣，這裡其實跟天堂沒什麼兩樣。

大家都聽過一個故事，天堂之所以為天堂，是因為那邊的人都害怕寒冷孤單(誰叫他們衣服穿那麼少XD)，所以互相幫助取暖，希望從彼此的依偎中，獲取一些些幸福，終結一點點孤單。

但不幸地是，不論林俊傑，五月天或光良怎麼說怎麼唱，這裡並不比天堂。

那些我們覺得重要的人們，不見得同等地認為我們也很重要。有些時候，單向的關心反而徒增壓力，

尤其是在對方並不習慣和預期同樣程度的親密時，辛苦的努力經營不但徒勞無功，還可能適得其反[1]

「我 不知道今年，是不是還要傳簡訊跟他拜年。曾經情人節，聖誕節，彼此的生日，我們都會欣喜地送上祝福…各奔東西后的前幾年，我們說好在當朋友，於是還有
稀稀疏疏地聯絡，後來，好像只剩我一個人在唱獨角戲。幾個過年下來，我不知道是不是還該繼續經營這段若有似無的關係…拿起手機修改了很多遍，卻遲遲按不下 送出鍵…」

除夕晚間一位朋友打來問我的意見，她和前男友分開已經好幾年，

但在那個曾經好愛好愛的對方的影子，卻不曾在她的記憶和生活裡靜止，

也讓她對自己的行為產生疑惑和不安。

當然，有同樣煩惱的不止這些被過去影子拖累的人。

還有生活漸趨平凡無為的老夫老妻，或是充滿忐忑的單戀痴情。

「交往到今天已經好多個年頭，平常該說的都說了，不該說的也都吵過了，老實說真的不知道還要多說一些什麼。但是我清楚明確地知道我很愛她，像一開始一樣…不對，應該說更加愛她，只是你也知道…我不擅於表達。嘿！你不是最會喇賽，怎樣，教我一些吧？」

「我一直在等待一個機會，一個能讓她喜歡我的機會。於是我想盡辦法用盡力氣，製造多一些和她相處的時間阿，買一些小禮物送她，問她最近過得好不好， 天氣變冷了衣服要多穿幾件等等…不過，我總覺得，我們還是停在一個無法再前進的地方…我們好像隔了一層無形的玻璃，不管我多麼努力，都無法更靠近…」

在這新舊交替，兔龍變遷的時序，

不安的緬懷者究竟該付出多少問候，又該「如何」問候，

才能在這些不穩定又脆弱的關係裡取得平衡？

穩定的經營者又該如何製造出差異，

讓對方感覺到自己的誠意特別和與眾不同？

尚未開啟關係的朋友，有沒有一些適當的方式，

能表達關心又能同時避免造成她的壓力？

這邊提供幾個強化彼此連結，填補感情隔閡的簡訊拜年重點，

讓大家參考參考，看看瞧瞧－－

一封好的拜年關心問候簡訊，通常具備三個主要條件：

感謝過去，建立連結與期許未來。

掌握這三個要素，我們就能用祝福彌封過去，以話語維繫甜蜜，或拓展未來的可能。

1. 感謝過去：

大 量的研究都顯示，感恩有助於人際關係的維持(e.g.,Algoe, Gable, & Maisel, 2010;Grant & Gino, 2010; Krause, 2006; McCullough, 2002; McCullough, Tsang, &Emmons, 2004; Soscia, 2007; Wood, et al., 2007)。

為什麼感恩有這麼大的魔力呢？因為在你說出感謝的同時，

(1)肯定了對方的自我價值

(2)增加了彼此的正像快樂情緒，並且感覺到，

(3)發現原來你是如此地需要他，原來你的人生因為有他，變得更順遂、更圓滿了。

因此，在簡訊裡對過去的相處添加感謝，是強化關係的重要撇步。

「完蛋了，我真的不知道要感謝她什麼耶？」

之前我們在進行感恩實驗，伴侶們一開始在寫感恩信的時候，都不知道從何下筆，以至於寫到最後，都變得像是在交代生活瑣事了，比方說，上班的狀況，機車的同事，想買的東西，想去玩的地方等等2。

可是幾天之後，這件事情有了一些轉變。

有一些伴侶中的一方，會開始記得老公(或老婆)上一封信裡提到想換智慧手機、

想去看看心之芳庭，然後在這封信回覆他們已經找了、

問了合適的電信手機業者，或做好旅遊規畫之類的；

下一封信裡，通常對方就能感覺到伴侶的用心和在乎，便會表達出感謝。

「我只是有點想換而已，想不到妳真的先上網預購了耶，真棒！謝謝你總是很細心和敏感，唉呦威阿，如果有一天我沒了你可能會變生活白痴，哈哈。」

「厚厚，還好你有打去問，不然等我們到了台中才發現沒開就囧了！」

如你所預料的，這些人比起另一群持續過著、寫著他們的瑣事人生的伴侶們，更喜歡、滿意這段關係。

人類的心是肉做的，人類感情也是很需要回應的(Responsiveness)

(e.g., Gable, Reis, Impett, &Asher, 2004; Reis & Aron, 2008; Reis, Collins, & Berscheid, 2000; Shelton,Trail, West, & Bergsieker, 2010; Sprecher & Hendrick, 2004)，

感恩製造出一種空間，在這個空間裡面，我們感謝對方不厭其煩地陪伴、

在我們面臨低潮時的鼓勵、感謝她總是相信我們，給我們最大的自由，

去實踐自己想做的夢、感謝她體諒我們的身心種種，

包括病痛、情緒、睡眠和生活；也感謝他們的存在，讓你覺得生命的價值多點亮了一些。

2.建立連結：

戀愛和吉他一樣是用談的，朋友和學生一樣是用交的，

不論我們需要跟誰建立連結，最重要的是要擁有一些共享的經驗，

讓往後我們的生活交集漸少時，還有老本兒可以延續話題。

建立連結常常是深化感情的第一步，常見的方法是增加相處的時間和頻次，並確保每次約會的品質3。

可是，我們並不是生下來就拍偶像劇，每天淫淫沒代誌地只談戀愛就好，

還要分出時間去做其他的事情，對世界貢獻一點心力。

這時候，重大節日的期待滿足就具有掌握局勢的功效(Newman & Nelson, 1996)。

例如，大部分的人在陪家人過年，摳腳趾看電視之際，

都會抽一天跟重要的朋友聚聚，或找個時間與男女朋友去看場電影。

我記得有一年在收集資料的時候，西洋情人節和大年初一剛好是卡在同一天，

超過六成的人雖然還是選擇跟家人一起渡過，可是也同時表示會再找一天陪伴侶做為補償。

可是，如果你喜歡的人還不是你的(或是已經不是你的)怎麼辦？

同樣的，一封簡訊也能傳遞你的關心，只是這時候，

要將重點放在那些共享的經歷上，因為在溫暖的時刻回想美好得記憶，總是容易讓人的心掀起感動。

例如前幾年春節跟一位朋友一起到日本探尋<挪威的森林>一書中，直子和渡邊散步的路線時，
他跟我分享了那年傳給前男友的簡訊，很樸實的文字，我看了卻感動得一時語塞….

「今 天逛街的時候經過了你好喜歡的那家喫茶店。我已經很久沒來到這個地方了，除了店門口的貓變胖了以外，一切都沒有變。這邊的氣溫雖然有些凍，但這裡的人很親
切熱情，實在是萬幸。我到表參道附近的明治神宮幫你寫了一張祈福板，希望接下來的日子，不論你在地球上的哪裡，都能健康平安。」

另一封有趣的簡訊，是我一個每年聖誕節都去台北車站發糖果的好人朋友，發給他暗戀的人，

「阿，我國文不好，打不出那種對稱押韻的文字。我在大掃除的時候，發現大二的時候我們分組一起做的共筆，上面還有我們的字跡與你貼的實驗照片，那種精緻的東西現在或許我們都做不出來了吧！」

溫和地回顧過去會讓彼此都懷念那些同肝共苦的時光(Le et al., 2008; Veroff,Sutherland, Chadiha, & Ortega, 1993)，

並想起自己永遠都不是一個人走過艱難的旅途，並用這些燃油持續為感情加溫。

需要注意的是，我們當然永遠都可以回首過去，但並不表示我們就該就此在回憶裡定居，

更不宜在回顧的同時做出要求或今昔比較(以前你都會…現在卻…)，因為這樣會使彼此雙方都肩負肩負壓力。

3.拓展未來：

這個部分大概是大家最不會遺忘的。
不過我們仍然可能會遺的忘一項重要事實是：

越是難以實現的願望，才越需要大家聚氣給予祝福。

這就是為什麼每年我們都祝朋友生日、新年、聖誕快樂、恭喜發財，
這也是為什麼我們參加婚禮的時候，總能聽到絡繹不絕的百年好合，永浴愛河等吉祥話。

正因為每年我們都沒有發大財，因為每段婚姻都有中斷的風險，

所以我們每年都在重複同樣的事情，祈求身邊的人能平安順利，當然也祈求自己。

現實生活並不比電影，我們很少能擁有主角威能，能同時賺大錢錢大賺，永遠幸福又一帆風順；

並且，雖然我們都想要變得富裕幸福，但是這可能並不是現階段人生中的你最需要的。

因為我們每一個人，都如此的不同。

有的人盯著門檻看了一年，不求什麼，只求自己的孩子能來看自己一眼。

有的人握著慘破的肝換取大把金子，對他來說，健康才是真正的天堂。

有的人被勾勾迪了一整年，如果能找回一個人幾天的自由，那將是天大的奢侈。

在這樣的時刻，「務實而體貼」的量身訂作祝福，才能讓你的簡訊與眾不同，

而不只是在玩文字遊戲，或是把恭喜發財，萬事如意作排列組合而已。

例如，今天我收到最笑中帶淚的拜年簡訊，是來自清水的陳小姐：

「新年快樂！我從不覺得你不可靠喔，所以昨天夜裡我偷偷像年獸許了一個願望 (雖然我不知道他有沒有經營這塊業務)，希望他能讓你無論如何都要相信這一點。你有你的優點，你有你的特別，也有你讓人愛不釋手的地方，
今年也跟往年一樣， 燃燒別人照亮自己吧！」

後來她又補傳了一封，說她最後一句打反啦請原諒，但是我已經笑到歪腰了。

我最喜歡的部分，是她給了一個特別的未來期許，

看見我最在乎也最困擾的問題，簡單地說，

就是把祝福放在重點部位(我絕對沒有想到設設的事情)。

另一封是網路遊戲裡認識的好朋友，要傳給他交往多年的女朋友，請我幫他看有沒有要修改的部分。

這一年來好多個夜晚我陪他喝酒澆愁，幾乎沒有想過他在這樣的歲末新春，仍然對未來抱持著希望。

「去年一整年風雨不曾停歇，我們之間的爭執也是。可是妳對我的關心，也是未曾改變。我開始明白，原來愛一個人是可以放手與她吵架，又痛哭流涕得和好的…謝謝你這一年的照顧，來年，還有好多好多個來年，也都拜託了！」

我在電腦上看到這段話之後，只有建議他改短一些，因為這樣可以縮成一封，

他卻說：不要咧！

「過去這幾年，他付出的絕對比這兩封簡訊還多。 以前我虧待她了，可是他都一直原諒我。新的這一年，我要連本帶利地，愛回來。」

對未來懷有期待和想像，信賴此彼此爾後的關係，一直都能提升彼此關係的品質(Knee,1998; Oner, 2000)，

而告訴自己與告訴別人自己對關係還懷抱希望，更能讓自己，讓伴侶都感覺到待在這裡是值得的(Karney & Frye, 2002; Sakalli-Ugurlu, 2003)。

[新年新希望]

吃完年夜飯之後，我們一起收拾桌上幾乎都沒什麼減少的菜色。

父親因為身體不適，連爬個樓梯上樓都快喘不過來，只好坐在椅子上等待看著我們收拾。

我一直都知道X年行大運，恭喜發大財都是假的，只有身體才是真的，

但是看到他喘著氣遺憾地只能看我們端挪盤子的眼神，才真正感覺到失去再多都比不上失去健康。

「大寶，你知道今年爸爸最開心的事情是什麼嗎？」

父親輕輕撥開嘴邊的鼻胃管，用含糊的聲音問我，我幾乎要很認真，才能聽清楚他說的是什麼。

「前幾天，我看著醫院、醫院的天花板，一直跟玄天上帝祈禱，祈禱他能讓我回家過年，也祈禱你能回家來過年…結果祂真的很靈驗，讓爸爸兩個願望都實現了…」

雖然我很想回他說，這兩個願望其實分別是醫生和長官的功勞，但我還沒說，他又迫不及待地換了幾口氣接著說。

「大寶、大寶，你要多陪陪媽媽知不知道？爸爸很少有機會跟你說到話，生病以後也常常忘東忘西，讓媽媽很辛苦、很辛苦…你又大一歲了，要會幫忙分擔一些家裡的事情，要懂事一點，不要跟爸爸一樣，一事無成…」

為了讓我們聽得懂，他說話的時候一直重複，一邊說一邊擦去嘴邊的唾液。

阿爸變得好老了阿，我想。

村上春樹在<聽風的歌>一書中說：

「我一直以為人是慢慢變老的，其實不是，人是一瞬間變老的」。

可是我想，人或許還是漸漸變老的，只是當我們最終注意到的時候，往往都在一瞬之間。

攙扶著阿爸下樓時，

我突然理解為什麼我們花這麼多的時間經營維持自己和一些特別的人們關係，

縱使他們幾乎不會變成你的生意夥伴或生命貴人，但他們很可能與你相伴一生

－－或者至少，你是這麼期待著的。

我們一直將眼睛看往自己重視的人並感嘆自己為何還是一個人，

卻忘了同時也有一雙眼睛，正金金地看著(台)，關照著，端詳著我們。

「直到你爸終於推出加護病房的那一天，我才真正疲累地闔上眼。」

阿母透早一起來就準備今天中午的廚藝PK，

我在旁邊一邊切小黃瓜雞腿丁，一邊聽她說我不在家裡的這段時間，阿爸康復的情形。

「你爸還在問我說，大寶什麼時候回來。你也不要放假就窩在電腦前面或往外跑，多跟他講講話啦。」

她一手撐著老近桃(台)的腰，看向我這邊。

我想如果這時跟她說今年過年還有很多想看的電影還沒看她應該會想扁我吧。

「那你有跟他說嗎？」我說。

「有阿，我說你除夕前一天就放假了，結果他好高興一直呵呵呵地笑。說真的他現在只要一喘我就會跟著也緊張起來，心跳好快一直停不下來。你跟你弟都不在，有時候真的很不放心他一個人在家看電視。」

以前曾讀過一些實驗，當你真正愛一個人的時候，他的一舉一動都會左右你的心跳，呼吸，賀爾蒙(Sbarra & Hazan, 2008)，只是沒想到這樣的經驗，就栩栩如生地發生在我的阿爸和阿母之間。

其實，昨天夜裡阿爸因為剛洗完澡就吃飯，脈搏幾乎是平時的1.5倍，我用剛學會的劍指撫住阿爸和阿母的橈動脈，驚訝地發現，阿母的脈搏竟然和阿爸差不多快。

或許，在我們汲汲營營追求、關懷、緬懷自己愛的人之時，也該回頭看看，那些一直以來注視著你往前的，將你視作生命珍寶的人。

當我們在表達感謝，建立連結與展望未來之時，或許也該稍稍停下來，放下手機、滑鼠或遙控器，仔細瞧瞧那些一直陪伴在你身邊不曾退卻的人。

如果付出的關心從來就不會因為你的努力而平等，

我們還是可以選擇轉過身，多付出一些給那些在乎我們的人。

因為我們深深地影響著，他們的心跳聲。

[覺得還堪用就按個讚吧，這裡還有參考文獻與全文下載]

[註解]

[1]詳參閱「好人，再見」一文。
2為保護受試者隱私，此段內容經改寫與適當高斯模糊處理。
3詳參閱「層次感戀愛」一文。
4本文同步發表在Womany.net

轉貼自http://www.wretch.cc/blog/hanason/11480290

[1]:

　　WP7來電震動是根據鈴聲來的，在鈴聲播放的第一秒會震動，如果手機鈴聲是比較長的音樂，那麼即使在設定裡面打開了震動，手機也只在來電的一瞬間震動一次，然後就不會震動了，因為如果你的鈴聲是自定義的，那麼還沒等音樂播放完重複時候，手機就已經掛電話了，這就是為什麼很多人說即使明明打開了震動，也只能震一次的原因！

[][1]

現在告訴大家如何讓WP7來電一直震動直至接電話為止的方法。

設定步驟：

1.在「設定」→「系統」→「鈴聲+音效」中，將「震動」關閉。

2.按返回回到「系統」中，打開「手機鈴聲強化功能」，關閉「拿起手機時讓鈴聲降低」，剩下的三個選項「口袋模式」、「翻轉擴音」、「翻轉切換靜音」全部打勾。

　　打自己的電話試試看，是不是手機震個不停了？沒有？好吧！你這樣設定之後，把手機拿在手上，來電時是不會震動的，你必須把手機裝進口袋，塞抽屜裡試試看，就長震了，當你拿起手機時候，它會自動停止震動，如果無效，請把口袋模式打勾去掉再勾一遍一般都能生效了，有時可能軟體有BUG，最大的好處是當我們外出時候手機放袋子裡會自動震動，自動增加音量，回到辦公室安靜的地方手機又會自動恢復為不震動，非常方便實用的功能！

轉貼自WPXAP

[1]:

一直對Windows Phone的瀏覽網頁速度感到十分滿意，但自從升到Mango的IE9後，居然發現對小編極其重要的搜尋功能居然消失了，令小編十分無奈。最近，XDA又有神人成功使用javascript為IE9加回「搜尋」甚至於「下一頁」的功能。  

下面介紹一下加入這兩項功能的方法吧！
[][1]
加入「下一頁」

1. 開啟IE9，點選右下角的「…」，再點選「加到我的最愛」
2. 把「名稱」改為「下一頁」。（或者任何你喜歡的名稱，但小編建議你加一個「!」在名稱的前面，以方便這個書籤可以一直留在我的最愛的最前頂，方便日後使用）
3. 把「網址」一欄改為

javascript:history.forward()

同理，加入上一頁也是差不多的步驟，不小心按到返回上一頁遺失的話可以用這個方法找回來。

加入「上一頁」

1. 開啟IE9，點選右下角的「…」，再點選「加到我的最愛」
2. 把「名稱」改為「上一頁」。
3. 把「網址」一欄改為

javascript:history.back()

加入「搜尋」

1. 開啟IE9，點選右下角的「…」，再點選「加到我的最愛」
2. 把「名稱」改為「搜尋」。
3. 把「網址」一欄改為下面長到不得了的code，建議大家先在電腦以E-Mail方式寄給自己，之後再在手機使用複製&貼上的功能來更改。

javascript:(function(){function G(){var pf=doc.getElementById(‘pf’);var qt=doc.getElementById(‘qt’);if(null==pf){pf=doc.createElement(‘div’);pf.id=’pf’;var
s=pf.style;s.position=’absolute’;s.zIndex=’99’;s.top=(scT||scBT)+’px’;s.left=(scL||scBL)+’px’;s.width=’100%’;s.backgroundColor=’#FFFF00’;pf.appendChild(doc.createTextNode(‘Search:
‘));qt=doc.createElement(‘input’);qt.id=’qt’;qt.type=’text’;pf.appendChild(qt);var
sb=doc.createElement(‘input’);sb.type=’button’;sb.value=’Find’;sb.onclick=function(){P(qt.value)};pf.appendChild(sb);doc.body.appendChild(pf);}else{pf.style.display=’inline’;count=0;}}function
P(s){document.getElementById(‘pf’).style.display=’none’;if(s===’’)return;var
n=srchNode(document.body,s.toUpperCase(),s.length);alert(“Found “+count+” occurrence”+(count==1?””:”s”)+”
of ‘“+s+”‘.”);pf.parentNode.removeChild(pf);return n;}function srchNode(node,te,len){var
pos,skip,spannode,middlebit,endbit,middleclone;skip=0;if(node.nodeType==3){pos=node.data.toUpperCase().indexOf(te);if(pos>=0){spannode=document.createElement(“SPAN”);spannode.style.backgroundColor=”red”;middlebit=node.splitText(pos);endbit=middlebit.splitText(len);middleclone=middlebit.cloneNode(true);spannode.appendChild(middleclone);middlebit.parentNode.replaceChild(spannode,middlebit);++count;skip=1;}}else{if(node.nodeType==1&&node.childNodes&&node.tagName.toUpperCase()!=”SCRIPT”&&node.tagName.toUpperCase!=”STYLE”){for(var
child=0;child<node.childNodes.length;++child){child=child+srchNode(node.childNodes[child],te,len);}}}return
skip;}var count=0,scL=0,scT=0,scBL=0,scBT=0;var w=window,doc=document;if(typeof
doc.body!=’undefined’&&typeof doc.body.scrollLeft!=’undefined’){scBL=doc.body.scrollLeft;scBT=doc.body.scrollTop;}if(typeof
doc.documentElement!=’undefined’&&typeof doc.documentElement.scrollLeft!=’undefined’){scL=doc.documentElement.scrollLeft;scT=doc.documentElement.scrollTop;}G();})()

轉貼自XDA

[1]:

我永遠無法忘懷，那個微冷的初春，她在平溪的天燈下澄澈而堅定的眼神。

「嘿，老實說，如果我去當兵了，妳會不會等我呢？」

「傻瓜，不等你等誰阿！」
[][1]

她用右手食指輕推了我的額頭一下，

雖然內心還是有少許的不安，但是那句傻瓜，好像國小保健室裡某種OK繃一樣，

安穩地貼住了我心理的一個小隙縫。

我們沿著鐵軌，走向熙來攘往的人群。

我像是所有來到平溪的調皮大男孩一樣，牽著她的手走在鐵軌上並試圖抓取平衡。

或許，我唯一犯的錯，是沒有意識到她回答我的時候，

天燈的火光曾在她的瞳孔所投射下的些許空洞，

還有，那看似在不遠處就能相交的鐵軌，只是一種錯覺。

懇親前幾天，電話機排隊的人潮可以媲美紐約第五大街上排的i-phone 4S，

每顆光頭都探頭探腦，摩拳擦掌，

並以一種複雜略帶嫉妒的眼神看著講電話的人。

「妳要來的話，我幫妳出車錢…等我發餉之後再給妳…嗯…其實妳也不一定要來啦，

有點遠，而且妳早上不是要打工？」我摸著夾鏈袋裡僅存的一些零錢，

用有點卑微又尷尬的語氣說，一邊像無尾熊一樣抱著電話。

右邊的光頭用手摀住嘴巴，小聲地跟電話另一頭說我愛妳之類的話，

卻因為說得太小聲，被要求重複好多次。

「再看看吧。我在忙，晚點你再打來好了，先掰。」她在延遲了一陣之後回答我。

掛上電話的那一剎那，我才發現原來脆弱可以這麼容易地被製造。

當然，懇親當天他並沒有出現。

「反正你再幾天就放假啦，到時候我們再出來玩！」她說。

於是，

當大家都像電影《艋舺》寶斗裡排隊的小姐們一樣，一一被叫出去懇親接客的時候，

當一顆光頭同時被好多女孩包圍，驚噓聲不斷的時候，

我只能坐在板凳上背著守則，請鄰兵以火力掩護我，並等待時間的經過與奇蹟的出現。

「對不起，家教的小朋友要段考了…所以沒有去。」

見面的時候，她摸著我的光頭像是猴子一樣幫我挑蝨子，

還取笑我的頭像圓仔花。

「沒關係阿，反正妳來的話我也不知道要帶妳去哪，裡面很無聊的…」

她的笑臉與容顏，讓我感覺一切其實都沒有變，只是我多多綠了。

收假那天，我在火車站跟她告別，

嘴角總算找回了一些滿足的感覺，心中的大石頭也放了下來。

步入營區前，四號門的黃色街燈週邊微飄著雨，

我好像從台北帶回了一些勇氣，充飽了溫暖一樣，左腳踩進營門的時候，

覺得鞋底結實許多。

下部隊之後，可以講電話的時間變多，真正講電話的時間卻變少。

「你怎麼了啊？」我問她，心理一邊咒罵亞太的收訊欠佳。

「喔，沒有阿，只是心情有點不好。」

「發生什麼事啦？」我一面走到隱密的地方講。

「沒事啦，等一下再打給你。」

當然，等一下她並沒有打給我。

就這樣，日子一天一天過，我和弟兄們賡續抱怨著長官的機車以博取同情，

而那些站崗的女人們，繼續過著外面五光十色的生活，

等待著對方的退伍，或是另一個他的出現。

知道她不再喜歡我的那天，我默默地踩著營區理的落葉，

葉片碎掉的聲音像是從某一處肺葉開始斷裂一樣。

「還是，等我放假的時候我們再談？」我憋住呼吸問她。

「可是…好吧。掰掰。」她欲言又止，遲疑了一陣之後把電話掛斷，

我原先期待電話那端會傳來嘟嘟嘟的聲音，替我的起伏心情做些許的緩和，

遺憾的是這隻手機除了沒有照相功能外，也沒有嘟嘟嘟的設計。

緊接著的，是四周的靜默如一股巨浪般襲來，那浪幾乎要淹沒我。

當然，放假的見面並沒有改變什麼。

她似乎已經掙扎很久，一切也都考慮好了。她甚至問過身邊姐妹的意見，

而我只能像派大星一樣傻傻地聽著。

我所得到的，只是知道她開始學衝浪了，幾句對不起，還有她也很難過之類的。

但我的眼睛只能以失焦的方式望著她裝在紙箱裡要還給我的東西，

而她說的話卻像外星語一般扭曲，一句也進不了我耳裡。

我不敢再問些什麼，以避免知道更多我不想聽見的事實。

「那…我還可以再打給你嗎？」

我想起了懇親前幾天打給她的那通電話，感覺有一種同樣的卑微正在重演。

「嗯。」她點點頭，然後在車站入口處跟我揮手。

同樣的場景，同樣的道別，

只是這一次，我無法再說服自己一切只是我多多綠，

而且這一次，她並沒有到月台等待，我也只能默默地離開。

或許，

正是因為那揮別的眼神太過堅毅，那樣的堅毅太過深刻，

在我大腦皮質留下了難以抹滅的痕跡，在夢與意識的深處藏了一種讓人隱隱作痛的藥劑。

也或許，

每段始於美滿幸福的戀曲終將如古老的戰船般沉入海底，

每季如夢幻的瑰麗戀曲都有一種註定，註定休止時一個人淒涼地凋零。

好幾個被綠色蚊帳裹住的夜晚，我都在棉被裡偷偷落淚，

盤算著所剩下的一百四十幾個日子，

想到她曾經是那麼認真地去買了饅頭桌曆和紅色麥克筆和我一起倒數幸福，

想著就算現在退伍有什麼意義呢？

那些一直以來，

說好要一起等待的，一起追逐的，一起達成的夢想又到哪裡去了呢？

我甚至開始怨恨兵役本身。

怨恨它賦與一段關係太多的壓力與傷痕

怨恨正是因為忽遠忽近的分離才導致溫暖無法延續(Stafford, Merolla, & Castle, 2006\
)，

怨恨著如果早幾天幾個月從那裡離開，是不是一切都可以重來？

[兵變的機率]

儘管在週週都休假，而且最多一年就能完役的今天，許多入伍生還是會擔心兵變。

如果你在Google打入 「兵變 機率」，就可以看到一大堆人在各大討論板上，

爭先恐後，七上八下地指出按照某某排長的經驗，

大約十個役男裡面會有七個兵變，或是十個裡面會有十一個分手之類的。

真的是這樣嗎？

要回答這個問題之前，按照慣例，我們得先定義什麼是兵變。

比較原始的說法是：「女方在男方當兵的時候，與在營的伴侶分手並與第三者在一起」；

後來不知道為什麼，有些人認為是「女方在男方當兵的時候主動提分手」，

而當前還有一種比較新的定義是：「男方在當兵的時候，與其他女性交往或發生關係」
(游淑綺, 2004)。

為了避免這些爭議，我們這裡暫且先將「兵變」定義籠統地為：

「情侶在男方當兵的時候分手」

然而，即使是採用這樣的定義，這個問題還是很難回答。

國內幾乎沒有人針對兵變的機率進行系統性的調查[1]，

而且役期也隨著年代逐漸縮短，缺乏一個同一而穩定的標準將分手的機率做平均。

幸好，藉由別的資料，我們某種程度上還是可以推測幾件事情：

至少，役男並不一定比一般人情侶容易經歷分手，

而且分手後的役男也不一定比其它同樣面臨分手、頭髮蓬亂的老百姓更難過。

因為事實上大量的研究穩定的指出，不論你的頭髮長度為何，

也不論你是男是女，更不論你是不是穿著迷彩服，

被甩的人總是比較難過，其中朋友支持少的人又比朋友支持多的人更為難過，

仍舊沒人要的人也永遠比找到新對象的人更為寂寞

(Dutton & Winstead, 2006; Rhoades, Dush, Atkins, Stanley,
& Markman, 2011; Sprecher, Felmlee, Metts, Fehr, & Vanni, 1998;
張榮富, 陳怡秀, & 吳杭彌, 2011; 崔樹芸, 2007)。

按照既往研究與過去實驗室收的一些資料，一對大學生情侶交往之後，

大約會有30%~50%的機率會分手(會因為樣本與地區不同)，

時空的乖離，南北的隔閡，也不一定會讓彼此更容易分手

(Cheng, Kuo, Lin, Wang, & Lin, 2010;

Stafford & Canary, 1991; Stafford & Merolla, 2007)，

但是可以肯定的是，這些身體的分離的確會造成心理的壓力

(J. J. Cameron & Ross, 2007; Gierveld, 2004; Maguire & Kinney, 2010;

Sahlstein, 2004; Stafford & Merolla, 2007; Stafford, et al., 2006; Wang, 2005)

近幾年美國大兵的調查也會發現，

服役者的離婚率大約介於10%到30%之間(會因軍種，單位，樣本而不同)，

並不高於台灣普羅大眾的離婚率30% [2]，

當然更不用跟美國平民近50%的離婚率做比較了(Miles, 2005; Powers, 2008)。

[你離開的事實]

如果，我們並不會因為當兵更容易分手，那究竟是什麼，讓原先相愛的兩人，

只因為一方成了小綠人，就遺失當初的信心與承諾了呢？

或許，我們應該先看看台灣人都因為什麼事情而分手。

高師大的卓紋君老師(2000)曾經嘔心瀝血地收集了100個實驗參與者的愛情故事，

並列出了分手原因的前幾名：

第一名(52%)：雙方因素。包括溝通不良，失去信任與誤會。

第二名(19%)：外力因素。例如其他人(包括家人，朋友或第三者)的介入。

第三名(16%)：單方因素。如個人無法給予承諾，不願經營，沒有感覺等等。

其他「非人為」的外力因素，其實在分手這齣戲碼中，扮演的角色微乎其微，

先前所說因為時空[3]，當兵，工作等等分隔兩地而分手的，只佔約9%。

換句話說，我們似乎都錯怪國軍了。

兵役與距離並不會讓一段穩定的關係陷入危機，

而是會壓垮原先早就岌岌可危的關係。

這些站在懸崖邊的情侶，就算沒有這一年的掙扎，

終有一天也會發現，彼此感情的養料無法支撐比此走向終點，

不斷地爭執與誤解，也永遠不會是彼此所期待的幸福。

–

「你跟女朋友交往多久了啊？」我摸著我的光頭問64號。

「嗯…快七年了吧。她是我第一個交的女朋友，

我打算退伍之後搬過去台北跟她一起租房子住，存一些錢準備結婚…」

他也抓抓他的光頭回答。

「天啊！好久喔。我們目前收集過的樣本阿，包括一些未婚社會人士與大學生，

交往時間平均大約是2年左右。喂，我問你一個問題喔，希望你不要覺得被冒犯…

你不會覺得，沒有交過其他的女朋友，好像少了一點什麼東西嗎？」

「喔，我知道阿。其實我也想過這個問題。可是我常常也在想阿，如果重新再找一個，

可能也不知道會不會找到比她更好的。畢竟，都花了這麼長的時間相處，

熟悉彼此的生活模式…而且，我因為她改變了很多。老實說，我還滿感謝她的。」

雖然新環境的適應，溝通方式的改變，部隊裡的管教、階級與不自由都是壓力源

(尤其在新訓期間或入伍後的三個月到半年)，

也容易使得阿兵哥感到沮喪與憂鬱(張國榮, et al., 2006; 錢淑芬 & 廖帝涵, 2009)，

但如果雙方都很滿意彼此的關係，對未來有良好的規劃與期待，

將對方視為自己生命中重要的角色，再多的困難也都能攜手共度，

再大的風雨也能比肩同路(Le & Agnew, 2003)。

[當等待不再]

可惜的是，案情並不單純。

並不是所有看似穩定的關係，最終都能走向紅地毯的底端；

並不是所有的規劃與期待，最終都可以如願共同達成；

並不是所有的約定與夢想，最終都能攜手一起走到。

那些曾經以為能夠長久維繫的愛，常常禁不起時間的摧殘

那些曾經以為能夠放下的釋懷，常常承受不住一些考驗與誤會

那些曾經以為能夠安撫的傷痛，常常在夜裡擁抱不到對方臂膀時開始搖動。

「當她哭著說她愛上別人的時候，我非常困難地壓抑住要爆發的情緒。

心裡有好多的問號湧現，我想問她什麼時候開始的？為什麼沒有先告訴我？

他究竟有哪裡比我好等等。可是我沒有問。

因為我知道，問得越多，也只會讓她離我更遠，場面越難堪而已…」

一位學長將香菸壓熄於鋼盆說著。

「直到很後來、很後來我才發現，那時我真的是太自私了。

人是很脆弱的動物阿，寂寞的時候會想要有人陪，孤單的時候會想要找人出去玩，

一群朋友聚在一起的時候，會談論八卦聊天等等…沒有誰有權力要求誰等待誰，

也沒誰生來就註定就應該要為誰站崗…如果今天換做是我在外面，

我難道就能保證自己的心永恆不變？與其說是她變心，

不如說，是她比我先找到了比我更適合的人。」

當兵與站崗是種「雙重等待」(Double Waiting)的過程，沒有哪一方「一定」比較辛苦。

在營的光頭不懂站崗的難耐，營外的等待也無法完全理解部隊裡的悲哀。

「一開始，我們還會一起細心規劃放假要去哪裡玩，但是隨著他在部隊裡越來越涼，

放假陪我的時間反而越來越少。到後來，他寧可拿假日來打電動、睡覺

或是跟朋友去打球。我能理解他也有想要放鬆的自由，

但同時也希望他能瞭解，我是多麼需要這樣一週一次的充電，

好讓我有繼續前進與等待的動力…」

關係中的雙方都預設了一些期待，在等待某個幸福的到來。

只是，這兩個人常常不知道這樣的期待是否對等？

對方是否把自己看做是生命中同等重要的人？

自己對於未來又有多少信心？對方是否有同樣的信心？

又願意為關係的維持付出多少努力？

這些不對等與不確定性，都讓關係蒙上了一些陰影

(J. J. Cameron & Ross, 2007; Knobloch, 2005; Lydon, Pierce, & Oregan, 1997;

Solomon & Knobloch, 2004)，也使得等待變得漫長而煎熬。

換言之，真正讓人感到焦慮的，並不是等待本身，

而是自己在等的，究竟是不是對的那個人。

對於站崗的女人而言，心理上的壓力並不亞於部隊裡那顆光頭。

她們一方面必須承擔社會期許的壓力，人際界限的顧慮，

另一方面還要為自己逐漸增加的年齡與逐漸減少的吸引力默哀

(Morry, Kito, & Ortiz, 2011; Singh, 2011)，

並掙扎於其他的追求者(alternative)與道德考量之間(Lydon, et al., 1997)。

「我想說的是，女人的心其實是很柔軟的。當一個人對妳真的很好，

當妳在需要的時候，有一個人總是能及時的出現，聽妳說說話，陪妳走路散散心，

真的很難不放入感情。當平常在妳身邊的那個人不再能常常見面之後，

你自然會需要靠別的東西來填補這個空缺，很可能是新的活動，新的團體，

或認識新的朋友。」一位朋友在男友退伍前幾天跟他提分手，

幾個死黨到現在還對這件事情耿耿於懷，

覺得她太過狠心了，難道就不能再多等個兩三天嗎？

但我的這些死黨們可能把事情想得太簡單了。

沒有一段感情，可以透過「拖延」的方式延長一兩天，

若真能延長，可能再也不能用同樣多的心力去愛對方了。

畢竟，那些糾葛殘破問題始終沒有解決，

而且大多在很早以前，就已經種下導致兩人分開的危險因子

(Brehm, Miller, & Perlmam, 2010)。

劇情發展到這個時候，往往已經是「孤臣無力可回天」了。

最新的研究也顯示，在關係裡如果只有一方付出了100%的努力與愛，是無法幸福美滿的。

當雙方各付出了「同等」的感情、承諾與依託，不論是50%，50%，或是90%，90%，

都比只有一個人努力挽回來得有效。

(Oria, Collins, Simpson, Salvatore, & Kim, in press)

[話筒裡的悲哀]

這樣看起來，好像兵變與否的關鍵就是彼此相愛的程度，

或是任何一方克服誘惑的自制力。

可是真正讓一段關係變的索然無味的，並不是誘惑本身。

當所有的人好像都將罪過怪到「人間的諸多誘惑」或是「一方無法把持」時

我們似乎都忽略了，這段時間相處的品質－－

在電話裡說了什麼，放假時又做了什麼，和女朋友騎機車時否有戴安全帽(?)等等。

「每天犧牲休息時間排隊打電話，其實我不太知道自己究竟在幹麻。

有時只是想聽聽對方的聲音，跟對方說說話，告訴對方我還活著。

可是，卻常常講兩三句就不知道該接什麼了。

我說著今天被班長慘電，午餐加菜多了一瓶可樂，或者伏地挺身做了幾下等等，

她也只是虛應了幾聲就去玩她的臉書。我很想多說一點有意義的內容，

但是在這裡的生活就是如此無趣與隔絕…」

人類是很需要分享(Sharing)的。

透過自我接露，我們與世界建立連結，感受到其他人是在乎我們的，

因此聊聊彼此的心情，看法與生活，很容易增進雙方的親密感

(Shelton, Trail, West, & Bergsieker, 2010)。

這也是為什麼你剛認識一個人的時候，如果跟他徹夜長談，會有一種相見恨晚的感覺。

只是這種分享的效果是有限的。

首先，要對方對你印象不壞或是被你吸引[4]；

再來，是你所談論的話題必須是他有興趣或有辦法回應的(Response)，

沒有人會喜歡聽一大段聽不懂的東西，或是無止盡的自怨自艾

(J. Cameron, Holmes, & Vorauer, 2009; Canevello & Crocker, 2010)。

當然話題本身也很重要。

距離與軍旅所造成的最大隔閡，就是減少了共通話題(Common Topic)。

伴侶間的共通話題，是讓一段關係可以持續運作不乏味的重要調味料

(Furma, Brown, & Feiring, 2010)。

從前就算她不打魔獸，你也可以跟她聊聊明星的八卦，吃遍各種美食；

從前你就算不用蘭蔻，也可以陪她一起看電影或韓劇。

你們關心一些共同的朋友，擁有一些相仿的興趣，

可是現在你擁有了一個特別的世界，

一個充斥著好多男人與汗臭味、奇怪的規定與公約、還有各種特殊術語的社會；

她也認識了一些你不熟悉的朋友。如果不能有效地溝通交流彼此關心的事情，

或是關心「對方所關心的事情」，共通話題很容易就用罄，然後在電話機前冷場。

所以，一段戀情趨於平淡，並不一定是營外世界的勾引或部隊裡的貧瘠，

而是無法真正地分享彼此的感受，搞到最後打電話像例行公事，

不打怪怪的，打了又不知道要說什麼。

那麼，怎樣才能增加話題的豐富性呢？

許多溝通的書籍都談到如何開啟一段有趣的話題，茲舉幾個例子如下[5]：

(1)回憶你們的交往初期，並重新發現當初是什麼吸引了彼此

(2)計劃週末的旅行，想玩的景點，想吃的東西

(3)關心他的工作或課業與人際狀況，是否預到瓶頸或困境

(4)討論一些「如果的事」：

如果現在雙方可以放下手邊的事情，最想要做什麼？

如果世界末日到了，只能救十個人，那你會救誰？

如果可以變成某一種動物，你會想變成什麼？

(5)討論一個不可能做到的點子，然後在不可能上面建築更多不可能：

比方說在雲端蓋一個城堡，並討論那城堡裡的擺設，或者為你昨夜做的夢做接龍等等。

如果你實在記不了這麼多方法，那麼只要記得一件事情就好了

——注意你每一句話開頭人稱字詞的使用(Pennebaker, 2011)。

一般來說，

以「我」開頭的句子大都是將焦點放在自己身上，用來表達看法與感受；

以「你」開頭的句子則是用來關注或指責對方的。

因為我們都希望被關懷與瞭解，在電話接起時，

最好先以詢問對方的近況，再穿插聊聊自己的想法，

均衡地使用「你」和「我」，儘量避免整通電話都是我、我、我，

這樣會讓對方覺得，你只愛說不愛聽；

當然也不可以都是你、你、你，因為這樣會給對方一種咄咄逼人的感覺。

另外，適時地加入「我們」，將有助於感情的增溫，

尤其是當彼此對未來都還不太確定的時候(Cheng & Lin, 2011)。

[兵變，瀕變]

「他回營後的第七天，我又偷偷哭了。我知道他這週沒有放假，

也知道自己不該這麼依賴，畢竟又不是不曾分開。

可是我只是好想好想抱抱他，好想念他脖子的味道…

星期三，我一個人去買便當、看電視，

想起他總是在我吃飯時扮鬼臉讓我差點笑到噎著…

星期四，我一個人走回宿舍，以往我們都會在這條巷子牽手，

他會摸摸我的頭跟我說明天見…

星期五的晚上，我睡不著，拿起手機就打給他，卻發現他手機是關機的…

我想，我最不習慣的，是從兩個人的生活，變得開始要學會一個人渡過…」

入伍與站崗，是一種考驗與磨練的過程。

對於男生來說，除了磨練體能之外(陳建盛, 2007)，

也提供了一個沉澱的時間去思考未來，

並學著如何忍辱負重，承擔言語傷害，壓抑慾望(?)等等；

對女生來說，可以重新省視電話另一頭的他，是否仍舊是此生中值得等待的人、

雙方需求是否對等，自己又願意、能夠付出多少的愛去經營與維持這段關係。

不論是國軍Online或遠距離戀愛，

都提供一種脆弱的可能

(Fraley & Shaver, 1998; Le & Agnew, 2001; 錢淑芬 & 廖帝涵, 2009)，

在這個可能之中，

雙方都試著去發掘、去嘗試、去體會一種孤獨的滋味，並學習忍受孤獨。

因為沒有人能永遠陪伴在自己身邊，

我們要學會自己堅強、自己療傷、自己擦乾眼淚。

(Ein-Dor, Mikulincer, Doron, & Shaver, 2010)。

我們也試著在這樣的轉變中，習慣各種不習慣，調整彼此的思念與難堪。

當對方聊的、談的、說的都不再是你熟悉的世界，

當時空距離被拉長，當連繫時間被縮短，

當不同的壓力降臨彼此的肩膀，

重新問問自己，是不是還能像以前一樣，耐心聆地聽，同理，關懷，並給予有效的撫慰。

畢竟這些問題與思考，在往後的共同生活中都會像阿飄一樣陰魂不散地出現，

一再地檢核彼此適合的可能，

或者，除了對方之外還有沒有更多的可能。

那些親和需求高、需要時時刻刻感受到被關心的人(Sanderson, 2004)，

可能因此變得獨立起來，

也可能在身邊另覓其他能讓他感到安全的人，

更可能將依賴與不滿化為爭吵的起點。

這裡面，並沒有誰對誰錯，也沒有哪一條路註定能通往幸福，

只是不同的選擇，往往需要付出不同的代價。

那麼，要怎樣知道自己守候的那個人，究竟是自己真的很愛很愛的，

還是只是因為害怕寂寞而把對方留住呢？

我想，實驗室學姐所說的一段話，某種程度上可以回答這個問題。

「很多人為了等待把自己當成蜘蛛，讓思念像網一樣越纏越緊，

勒死對方，也讓自己瀕臨窒息。

等待可以很辛苦，也可以變成更大的前進力量。

當你在陷落、疲憊的時候，腦子裡還是會浮現某個人的樣子…」

而這個人，往往就是你現在的心靈所停靠的那個港灣；

而這樣的思念，或許也能讓等待不再那麼遙遠沒有終點

(Le, Korn, Crockett, & Loving, 2011)。

[註解]

[1]至少小弟敝人在下不才我尚未找到，如果有明確的統計數字，
煩請偷偷(?)告訴我，感激不盡。

[2]你可以上內政部或維基找一下很快就可以得到這些人口變遷資料了。

[3]若對遠距離戀愛的維持與分手率有興趣，請估狗Every time you go away

[4]想知道更多的人，可以估狗「愛情弔詭」

[5]如果你想知道更多有趣的話題，可以估狗」20 Conversation Topics for Couples」

[6]文中的她他為描寫方便故，可視為隨機編排。

[7]感謝學長慷慨分享篇首故事，為行文故經些許改寫。

[8]所有實驗數據結果，均描述平均值，尚須注意個別差異。

[9]列上參考文獻會變得過於冗長，想進一步瞭解者可以上網下載之

–
※ 編輯: filwmiranda 來自: 111.249.128.92 (10/17 00:46)

————-以上文章轉貼自PTT-男女、作者： filwmiranda————————————–

[1]:

Windows 7 中，檔案總管中有許多模式供我們作選擇，可以選擇圖示來管理檔案，以前XP有的模式Windows 7也都有，在詳細資料這個模式中，可以選擇各種方式來為檔案作排序，但是其他模式卻沒有這樣的功能，於是就有人做了一個小程式，讓其他模式也能有這樣的功能。
[][1]

• 軟體名稱：Explorer7Fixes

• 下載網址：http://4fun.tw/d7ge

下載完成以後請解壓縮在C槽或者平常看不到的地方，因為解壓縮完後的資料夾是無法刪除的，平常檔案總管就會調用該檔案，放到平常不會動到的位置以後，開啟install.bat再按下Enter，幾秒後就會跳出一個視窗，這樣就是安裝完成囉！

[1]:

　　JDownloader 是一款專門下載免空的軟體，介紹就不多寫了，相信大家已經很瞭解了，以下是下載點。
http://jdownloader.org/download/index

[][4]進到該網址以後會看到幾個系統可以點選，依照使用者的系統選擇，XP或W7就點選Windows，點選以後會有很多分流，隨便點選一下即可下載。

下載完成以後點選WebInstaller.exe，程式會自動開始下載最新版主程式，主程式檔案大小大概是24MB左右，下載速度以笨貓家中10M/2M來說，平均大概都是170左右，算蠻快的。

因為JDownloader是JAVA所寫成的，如果系統中沒有安裝JAVA，JDownloader會自動幫你下載安裝。

下載完成以後會讓你選擇安裝過程的的語言，這邊選英文就好，安裝完成後會自動下載繁中套件。

這邊會介紹JDownloader是一款免費軟體，如果你在別處付費下載，請退費！一直接按Next >略過即可。之後會選擇要關聯的格式，全部勾選。
再來這個是廣告軟體，選擇Skip Installation，這個軟體笨貓沒安裝過，不知道好不好用，不過通常這類型的軟體都會為系統帶來負擔和廣告。

接下來會問你是否要在桌面和快速啟動列中創造捷徑，預設選項即可，或者依自己需求勾選。

安裝中。

安裝完畢以後執行主程式，到這邊大致上結束。
有些人一開始會發現文字全都是方格子，問你的選項也都看不懂，這是因為JDownloader預設的界面不支援中文字型。
像這樣

這時候請點選有一個齒輪的分頁欄，並且照著圖片說明步驟。

選擇Windows Style，再點選旁邊隨便一個分頁欄位。

此時又會跳出一個充滿方框的對話框，選擇左邊方塊比較多的選項。

選擇以後主程式就會重新啟動，終於有中文界面囉～！開啟之後JDownloader會自動更新，就讓它跑唄！

之後想要下載免空的東西，只要開著JDownloader，看到下載點把它全部複製，JDownloader就會自動跳出來偵測連結溜！
笨貓想要看醉後決定愛上你，可是第一集沒看到怎麼辦？沒關係，打開伊莉討論區，到電視劇下載區，看到一篇給它點了進去，Woooooooooo，好多載點，一個一個點好麻煩喔。
沒關係，該是JDownloader大神出馬的時候了！全部圈選起來，按Ctrl+C！

醬醬！JDownloader把所有的連接都偵測完畢溜！這時候按加入所有任務就可以開始下載拉！

當然該要打驗證碼的免空，JDownloader還是會跳出一個視窗給使用者打認證碼，但是不用自己點選就方便多了，有些檔案分享者會一次分享到很多免空，這時候不管它三七二十一，全部圈選按複製就對拉，JDownloader會自動幫你把這些連結弄成可互換式連結，也就是說它會自動幫你辨識該用哪個空間下載拉！還在用GOGOBOX的龜速10KB？BT載點種子消失怎麼辦？來用免空吧！Enjoy！

[4]:

許多人在吵架是沒有建設性的，他們彼此大聲的吼叫，翻出以前的舊帳來算，講一些話刺激彼此。最後的結果是，埋下了下一次吵架的導火線。這樣的爭吵對於問題的解決，一點幫助都沒有。


要吵個好架，需要做到某些事情，也需要避免某些事情。底下我們就來說說：


要做到的事情之一：

要澄清對方的想法，也要清晰的表達自己的想法。舉例來說，對方說：「我覺得你真的很自私」。你千萬別急著反擊：「那你呢？你又好到那邊去？」你應該靜下心來，問一下對方：「為什麼你這麼覺得，我做了什麼事情讓你感覺這樣子？」這就是在澄清對方的想法。如果對方提出的證據，你覺得不合理，你也應該要講出你為什麼覺得不合理的理由。清晰的表達彼此的想法，兩個人的爭吵才有可能有焦點，不然，很容易流於瞎打亂撞，吵不出什麼結果。


要做到的事情之二：

要釐清彼此的需求。問對方：「你要我怎麼做？我怎麼做你才會滿意？」或者清晰的告訴對方，你要的是什麼？他要怎麼做你才會滿意？


許多人吵架吵了半天，結果雙方根本弄不清楚對方要的是什麼。在這種情況之下，運用科學的定義是很重要的。舉個例子來說，當對方說：「你每次都不會在意我的感受」。你可以問她：「我要怎麼做，你才會覺得我在意你的感受？」如果他說：「我希望你能夠常常陪我。」，那麼你可以問她：「你覺得一星期要幾天陪你，你才會覺得我有在陪你，而沒有忽略你的感受呢？」千萬不要覺得釐清這些問題很愚蠢，許多人的吵架出現糾纏不清的情況就是在這一個問題上。試想，如果對方說：「我希望你有時間就陪我」，而你說：「我真的不可能每天都陪你。如果一個星期有三天陪你，你可以接受嗎？」你看，這不就是真正開始在溝通了嗎？當你這麼說時，對方可能就瞭解到自己的要求不合理，而會願意提出一個較合理可行的要求。這種協商的方式比起在她一開始抱怨不被關心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧？ 吵架的時候除了上述這兩件重要的原則應該要做到之外，也要避免下列的這些事情：


一、不要談一些不太可能改變的事情：

例如：嫌對方的身高不夠高、身材不好或者賺得錢不夠多…等。如果你是被講的一方，我建議你可以冷靜的回應說：「我知道我的確是這樣子。但是這就是我，我就是這樣子。談論這個問題對我們並不會有幫助。所以，我們要不要談一些我可以改變的部分？」如果你是講的那個人，那麼我建議你要想清楚，對方可能就是這樣子，你能夠接受的話就接受這樣的他，不能接受的話就要考慮離開他。勉強要對方做一些不可能達成的改變，只不過在增加彼此的挫折而已。如果他的問題是需要精神醫療處理的（如：衝動、酗酒、悲觀、逃避人群），那麼你應該協助他尋求專業的建議。


二、不要翻舊帳，要朝著未來的問題來爭吵：

在爭吵的過程中，不要一直在挖過去的舊帳來算。這只不過是在激起雙方的情緒而已，對於事情的解決一點幫助都沒有。我建議你常常說一句話：「好，那我們以後如果遇到類似今天的問題，我們要怎麼辦？」


你可以講出你會怎麼處理未來類似的問題，看看對方可不可以接受、他希望你怎麼改變。你也可以問看看對方會怎麼處理問題，看看你可不可以接受，講出你的期待。常講「我們以後如果遇到同樣的事情要怎麼辦？」這樣的一句話，可以幫你們把爭論的重心從情緒的發洩轉移到問題的解決。


三、不要打斷對方：

你如果頻頻打斷對方，很容易激起對方的怒氣，要做有效的溝通就很困難了。你應該冷靜的聽完對方講的話，然後針對裡面的內容做澄清。如果對方講的內容很多很雜，你可以要求他一次談一個核心問題就好了。


然後在他講完之後，你可以重述一遍他的想法，問看看他，你的理解是不是正確。通常盛怒中的對方會因為你準確的理解到他的感受而平靜下來。所以，要讓對方有機會順暢的談完自己的想法，這是很重要的。


但是，如果你在講話的時候，對方會一直打斷你呢？那麼你可以直接跟他說：「你現在一直在打斷我，這樣子我沒有辦法講我的想法。」當你已經提醒過兩三次，對方依然會打斷你的時候，那麼你就可以說：「我覺得你一直在打斷我，這樣我們沒辦法溝通。如果你想要再談的話，你就不要再打斷我。如果你不能夠做到這點的話，那麼我們就明天再談。」堅持你的立場，直到對方能夠不再打斷你，你才繼續的溝通。


四、不要在激動的時候爭吵：

當兩個人情緒激動的時候，彼此越吼越大聲，想到什麼可以刺傷對方的話，脫口就說出來。這時候已經沒有所謂的溝通，兩個人的吵架就只是想要發洩憤怒而已。所以，聰明的人應該要避開這些情緒激動的時候，閉緊雙唇不吵架，等到心平氣和的時候再來。


在下列的情況下，會建議你不要吵架：

（１）開車時

（２）凌晨12：00以後

（３）喝酒之後

（４）身體不舒服或疲憊時


在上述這些情況之下，你的生理容易處在激動的狀態，就像汽油一樣易燃。一旦吵架，很容易演變成沒有焦點的彼此吼叫。

這樣的架吵起來只有害處，沒有好處。如果對方一直要找你吵架時，你可以跟他說：「現在你的情緒太激動了，我們談起來不會有結果。我明天一定會找時間跟你談這個問題。」這一點要堅持。


人與人的親密關係中，沒有不吵架的。有建設性的吵架會讓彼此可以相互諒解，兩個人的感情會因此更緊密。因此，只要吵架的方法對了，對彼此的關係是好處很多的。

前幾天跟Fish聊天時，


她跟我說了一句話：你都這樣，只有享受沒有痛苦


當下我的反應就是：怎麼跟我想的一樣？


於是我想了很久，


在這之前。。。


我總是認為她付出的沒有我多，


我為他可以說是拋棄了許多朋友，


不過後來想想，


似乎也就僅僅是這樣罷了，


以前我總是認為，


她要求我不要跟育慈靠太近，


我也聽她的話了，


也沒有跟她抱怨什麼的，


但是我叫她別跟彥澄靠太近，


她還是會跟我抱怨，


代表她不是心甘情願的這樣作，


所以我常常都覺得，


她真的幾乎什麼都沒在做，


但是後來想想，


她真的改的蠻多的，


至少比起以前，


真的，


改變了很多，


寫到這裡，


讓我想到『收穫』裡面的一句歌詞：懂得珍惜才有收穫多少


多棒的是一句歌詞，


是啊！


懂得珍惜才有收穫多少，


如果她都為我作成這樣了，


我還不滿足的話，


那幸福就會從我手中飛走，


所以，


從今天起，


我要改，


為了她，


改掉所有佔有慾，控制慾，


做到明知道她想走，仍放開手。。。


共勉之。。。

想不到小姜還繼續來啊！


果然是我忠心的好朋友啊︿︿


不過竟然虧我T︿T


可惡\/


我就娶到她給你看，


唉唉。。。


明天又要補習了，


覺得好煩捏，


為什麼中華電信不開放線路給無名啊，


真的很煩耶，


每次進來都很慢。。。

還是想打網誌啊。。。


實在太混了。。。


都三年級了，


不過想發洩發洩心情，


前幾天看到強者我同學烏賊的簡訊（唉唉。。。我有經過他同意說）


該死，


他已經跟他女朋友互稱老公老婆了，


怒＼／


我比他還早開始交往耶，


我到現在連一壘都還沒上T︿Ｔ


那該死的XX竟然已經這樣了Oｒｚ


好羨慕啊QQ


好想談場這麼刺激的戀愛喔＞＜


這麼快速。。。


不過他們一定很早就分了，


一點都不踏實的愛情＠＠


嗯嗯。。。


還是算了，


我想娶我現在的女朋友啊O／／／／／／／Ｏ


所以我要跟她一直一直走下去，


雖然雖然。。。好辛苦＞＜


但是至少我們很踏實，


就像決心姊姊說的一樣，


只要一隻腳在另一隻腳的前面，


就會一直前進，


相信我們以後會很恩愛的︿︿


雖然未來的變數那麼大，


但，


我相信愛情。


祝　　


　　　　　七夕情人節　　


　　　　　　　　　　　　　　　快樂